飞扬围棋

标题: 笑话 [打印本页]

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 22:49
标题: 笑话
某天。三个人来到一个杂货店。老板问
“要什么东西。跟我说。我来拿”
“我要一包花生”甲说
老板爬上木梯。拿了一包花生给甲。下来之后。他又问
“那么你要什么呢？？”老板问乙
“我要一包花生”乙说
“阿！！你。。..”老板说完。不得不再爬上木梯。拿了一袋花生给乙。。
这次老板没那么笨了。问丙
“你也是要一包花生吗？”
“不！”丙回答
“噢。那就好那就好。”说完。下来木梯。把花生给乙。。
“那么你要什么呢”老板问丙
“我要两包花生。。”
“你......”老板顿时无语了。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 22:50
孔子，名仲尼——Johnny
曹操，字孟德——McDonald
杜甫，字子美——Jimmy
韩愈，号昌黎——Charlie
狄仁杰——Roger
苏轼——Susan
王安石，字介甫——Jeff
唐寅——Tony
孙中山，字逸仙——Eason
蒋中正，字介石——Jason
马英九——Angel
韩乔生——Johnson
李世民 —— Simon （粤语念超神似。）
李白字太白 —— T-bag

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 22:50
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
　　
　　小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
　　
　　小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
　　
　　小李：“有用完全套啊。”
　　
　　小张：“那你只好负起责任了。”
　　
　　小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
　　
　　小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
　　
　　小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 22:51
曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；
小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；
小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 22:52
游轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 22:55
同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，W指着Z的桌子说：“我Cao!老X有电磁炉！你有盆么？买肉吃火锅！！”S表示木有盆。
W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。。S大叫：“我cao！没接电源有屏显！！这MLGB的是电子秤！！！”

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 22:57
那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
俩女齐问：“那用啥？”
A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
“我刚刚拿的是内裤？！”
众人一脸黑线：“嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
………………再次顺利石化……

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 22:58
美女兴致勃勃地问医生:"我想丰胸,但是丰胸后会有什么效果?"医生淡定地答道:"丰胸后,一般会有四种结果!1.大不一样,2.不大一样,3.一样不大,4.不一样大!"

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 22:59
从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 23:00
一对夫妻开了间妇科诊所，可是没有生意。对面有一八十多的老头也是开了个妇科诊所。
有天，丈夫实在忍不住了对妻子说，你假装病人，去打探下。
妻子不久回来，丈夫问她原因.
害羞的说:怪不得他生意好，老头看病的时候手抖!

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 23:02
一学生问教授一个人生哲理的问题：教授，我想问，生气，愤怒，郁闷透顶和哭笑不得有什么不同？
教授说：我做个实验给你看，你就很容易就明白啦
于是，教授翻开他的电话簿，随便找了一个叫阿猫的电话号码，就打电话过去，电话接通，教授按扩音键让学生听清楚
教授：请问梁朝伟在么？
阿猫：你打错啦
教授：别装啦，梁朝伟在么？
阿猫：都说你打错了说着，阿猫就把电话挂了
之后，教授立刻又一个电话过去
教授：请问梁朝伟在么?
阿猫：你谁啊？你打错啦
教授：请问梁朝伟在么？
阿猫：我KAO，白痴啊你很用力地把电话给挂了
教授告诉学生：这呢，就叫做生气，接下来，让你看下什么叫做愤怒

教授又一通电话过去... ...
教授：请问梁朝伟在么？
阿猫：你是不是欠揍啊？要找梁朝伟打去中国城啊，我RI你LAO MU，有种你再打来我看下说完之后更用力将电话给甩上了
教授告诉学生：这，就叫做愤怒，接下来什么叫做郁闷透顶

接着，教授又打电话过去，这次，隔了有一会才接，电话一接通
阿猫：我顶你个肺，B你LAO MU，正当阿猫破口大骂的时候
教授：请问你是阿猫吗？
阿猫：喔，真的对不起，因为之前有人恶作剧，我不是特意要骂你的... ...
教授：没关系，请问梁朝伟在么？
阿猫：哇，是你这个找死的啊？... ...
这次没等阿猫骂完，教授把电话挂了
教授告诉学生：这就是郁闷透顶，你明白了不？
学生说：我完全明白啦，不过，什么叫做哭笑不得呢？

教授非常蛋定地笑笑，又打了阿猫的电话
对方快速接起了电话
阿猫：喂，你个白痴，到底想玩什么啊？
教授：我是梁朝伟，请问之前有没有电话找我的啊？

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 23:02
老板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？-.-

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 23:08
相亲：女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有雅阁吗?
男：没有。
女：（站起）：我有点事，先走了。
男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）、、、、
男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续、、、
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、、、、
女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、
女转身坐下相亲继续、、、、、、
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、、、、
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、、、、、、
女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家、、、、、、
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 23:10
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。回家路上我老是觉得哪不对劲

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 23:14
其实我一直认为《机器猫》是部励志漫画，看到大雄这样的主角：出门被狗咬，上课被罚站，走路撞电线杆，打球被胖虎揍，考试基本全0，智商基本为负...依然能得到机器猫这样的梦幻般神器，每天开开心心的活下去，最后还娶了个青梅竹马的漂亮老婆...我们还有什么想不开的呢！？只要活着就会有好事啊

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-11 23:19
不抽烟不喝酒，63岁，林彪同志；只喝酒不抽烟，73岁，恩来同志；只抽烟不喝酒，83岁，主席同志；既抽烟又喝酒，93岁，小平同志；吃喝嫖赌样样来，103岁，学良将军；啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁，雷锋同志。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-14 21:51
上小学，第一次撒谎的事。
　　有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
　　“今天没收。”
　　妈妈：“哦，那钱呢?”
　　掏出钱：“在这呐！”
　　妈妈：“怎么剩97啊？”
　　低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
　　妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-14 21:51
女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。这个案例告诉我们, 在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-14 21:53
一位神父和修女在沙漠中合騎一匹駱駝, 不幸遇到一場沙暴而迷路, 駱駝不久因過於疲勞而倒地死亡, 兩人站在駝屍旁不知所措, 求生的意志也逐漸消失....修女說:「Brother，天主要放棄我們了嗎？」神父說:「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」修女說:「唉, Brother, 不瞞你說,我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾,在生命終結之前, 我想實現多年來的一個心願....」神父說:「Sister，甚麼心願？我如果能幫忙的話一定幫你實現....」修女說:「Brother，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺....」神父說:「Sister妳....妳....好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」...兩人開始寬衣解帶....修女驚嘆地說:「Brother，那是甚麼？」神父說:「Sister, 這是天地間最神奇的『生命之棒』, 只要把這東西放在妳體內，就會有生命了!」修女說:「Brother, 你太不夠意思了, 有這麼好的東西為甚麼不早說? 你趕快把那隻駱駝救活吧!」

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-14 21:56
.有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”

神父：“你骂他什么？”

修女：“我骂他‘你妈了个*’。”

神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”

修女：“她摸我的胸部。”

（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着往下摸我。”

（神父往下摸修女）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我qj了。”

（神父把修女摁到地上，qj了修女......）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他qj了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个*！”

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-14 21:57
一天，小明到便利商店买TT，老板以一股狐疑的眼光看着他……
小明急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”
老板随即好心的问：“那要不要包起来？”
小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-14 21:58
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇，老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-14 22:02
【1】

有一种毒蜘蛛
雄蜘蛛为了顺利交配并不被母蜘蛛咬伤
会先抓一只苍蝇之类的虫子
用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛
母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身
趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背
开始嘿咻
嘿咻完
如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完
无耻的雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来
带走......
留给母蜘蛛的只有怀孕和生产的无尽痛苦
这一自然现象告诉我们：
吃饭一定要快!

【2】
有一种热带蚂蚁
母蚁没有翅膀公蚁有翅膀
每天母蚁想出去吃饭时就会爬上草枝
挥舞触须
接到信号的公蚁就会飞来停在她身上
抱着她飞到花丛里
当母蚁专心吃花粉时
公蚁就趁机嘿咻母蚁
吃好花粉
公蚁再把母蚁送回原来的地方
这个自然现象告诉我们：
不要打黑车
不要搭陌生人的便车!

【3】
有一种铲足蟾生长在沙漠
交配期是在沙漠短暂的雨季
那一个星期里他们要嘿咻300多次
产下的卵在水塘里变成蝌蚪之后
长得快的就把长得慢的吃掉
这样在水塘干枯之前长成的蝌蚪
才来得及爬到岩石下面去继续一只蟾的生命
这个自然现象告诉我们：
不要以为自己能力很强
你试试一星期300次！

【4】
有一种苍蝇叫黄粪蝇
每当一坨新鲜的大粪落地
它们就蜂拥而来
饱餐之后开始在粪上寻找交配对象
看对眼的就嘿咻
过程和其它苍蝇没什么两样
特别的在于
为保证母蝇最后生的是自己的种
公蝇在嘿咻完之后
会一直保持两蝇交配的体位
直到母蝇产卵
其间它用中间一对腿抱住母蝇
用其它两对腿和不断前来骚扰有着不良企图的无数公蝇战斗
这个自然现象告诉我们：
不要以为自己时间很长
你试试一直做到临产！

【5】

继续这个话题，现在从昆虫升级到鸟类
有一种白鹭
一夫一妻制的群居生活
为了保证哺育的是自己的后代
雄鸟长时间的守在巢穴看着雌鸟
但是奇怪的是
雄鸟一旦离开巢穴
必然会去找别的雌鸟嘿咻
而在他离开的同时
他的妻子也必然会接受别的雄鸟的求爱
忙不迭的出墙
双方的不忠势均力敌谁也不甘落后
这个自然现象告诉我们：
既然你的心里能够容得下别的男人，我的床上就可以睡得下别的女人。

【6】

企鹅这种动物是由公企鹅孵蛋哺育后代的
因为公企鹅肚子上有个皮囊
母企鹅生下蛋后就撒手不管了
公企鹅把蛋放进“口袋”里就像孕妇一样
但不是每只公企鹅都当得上爸爸
没有蛋孵的公企鹅会有种奇怪的攀比心态
他们会找些石头、冰块装在“口袋”里装样
同时时刻觊觎着真爸爸
一旦发现哪个公企鹅把蛋忘在地上或不小心掉出来
他们会第一时间捡过来
立刻把石头、冰块扔掉
换成真蛋孵起来
然后昂首挺胸，不，昂首挺肚
骄傲的加入真爸爸的行列
这个自然现象告诉我们：
戴绿帽子算什么
看看人家公企鹅多么博爱！

【7】

据说有一种深海鱼
雌雄同体
到了繁殖期两鱼看对眼后
就以正常雌雄鱼的方式交配
结束后
两鱼互换身份
刚才的男鱼转而变女鱼
刚才的女鱼转而变男鱼
play the game once more
结束后
两鱼再次换身份
刚才的男鱼转而变女鱼
刚才的女鱼转而变男鱼
play the game once more
嘿嘿,周而复始不断轮回
这个自然现象告诉我们:
不要以为自己很变态
你试试这样彻底的角色互换游戏!

【8】

还有一种深海鱼
也是雌雄同体的
到了繁殖期两鱼看对眼后
他们就开始了贴身肉搏
两鱼皆以男鱼身份向对方进攻互相戳来戳去
谁一戳得手
另一方就被迫收回"武器"变成女鱼
被迫怀孕生小鱼
这个自然现象告诉我们:
连智力低下的鱼类都有本能告诉自己
做女人不合算!

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-14 22:08
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-14 22:10
医生常见的9种口里心非。-

1、说：目前得这种病很普遍。
想：怎么又遇上这种病例，看来我得学一学如何治疗这种病了。

2、说：让我想想……
想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。

3、说：让我查查你的病历。
想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。

4、说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。
想：下午我还和别人约了打麻将呢。

5、说：说说你现在的感觉。
想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。

6、说：这需要马上动手术。
想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。

7、说：嗯……
想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。

8、说：先去化验室查一查这几项。
想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。

9、说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。
想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-14 22:10
摩托罗拉的女员工被称为魔女；
美林证券的称为美女；
工商银行的称为宫女；
民生银行的称为民女；
猫扑大杂烩女网友成为猫女；
谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语；
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-17 11:31
●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家,为了获得同情的支持选票,制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事,这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉,血流如注。在发表最后的竞选演说之前,他就一命呜呼。

●1971年,一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的,这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝,这位受伤的人又开了一枪——打中了另外一条腿。

●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世,他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。
既然他知道它的温度高,可为什么这位国王不从炉火那里移开呢?那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班,他的工作就是把国王的座椅往后拉。

●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上,在脖子上套上一个索套,把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药,并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候,他又朝着自己的脑袋开了一枪。
子弹没有打中目标,反而打穿了绳索,因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰,而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。
一位渔民把他从水里拖了起来,送到医院,结果他由于体温过低而死亡。

●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔,铅笔上印有反毒品文字:“聪明人不沾染毒品”(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后,那文字就变成了“聪明人沾染毒品”(Cool Do Drugs)。然后就是:“沾染毒品”(Do Drugs)。

●胡奥·菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后,马上表现出权力政治的风格。
“我要把这个国家向民主开放,”他高兴地宣布,“我将把任何反对民主的人投入监狱,把他们砸碎!”

●1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利·内尔打破了铁饼的奥运会纪录时,他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则,而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。

●在投篮秒表出现之前,伊利诺伊州有过这样一场比赛:比赛开始不久,乔治城队罚球得了一分,接着他们就把球藏起来了,霍马队的队员毫无办法,只好在球场上席地而坐,而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时,乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。

●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上,这50个传呼机同时叫了起来,他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。
检查完伤势之后,他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话:“感谢购买本机!”

●1968年,底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时,窃贼仓皇逃走,却把爱犬留在后面。
警察非常容易地就抓住了窃贼,因为他们只是对狗说了句:“回家,宝贝!”

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-17 11:32
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我草！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-17 11:33
乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-17 11:34
某路公交车上人满为患。紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：
　　　　
　　　　男：今晚你老公不在家吧？ (周围一下安静许多……)
　　　　
　　　　女：嗯，他这礼拜都在外地。
　　　　
　　　　男：那今晚可以耍了？ (旁边的大伯扭头过来看……)
　　　　
　　　　女：你想咋个耍嘛？ (旁边的阿姨也扭头过来……)
　　　　
　　　　男：老样子撒，我开房间 (旁边的中学生也扭头过来……)
　　　　
　　　　女：你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜……)
　　　　
　　　　男：好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)
　　　　
　　　　女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
　　　　
　　　　男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)
　　　　
　　　　女：喊她一起来耍撒 (Faint……)
　　　　
　　　　男：她只会斗地主，不会打麻将……

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-17 11:35
有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做“副业”，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想白玩一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。
一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元一次。”

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-17 11:36
网友经典回复
1.论坛楼主：我和女的照片，各位轻砸～
　　　　　　论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

　　　　　　　
2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　　　　　　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
　　　　　　
3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　　　　　　论坛回复：我们不带你们会热……
　　　　　　
4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
　　　　　　论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
　　　　　　
5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　　　　　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？
　　　　　　
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　　　　　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　　　
7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　　　　　　论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
　　　　　　
8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　　　　　　论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
　　　　　　
　　　　　　　
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　　　　　　论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　　　　　　论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　　　　　……
　　　　　　论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　　　　　　论坛回复48：许仙知道拿什么捅！
　　
10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？
　　　　　　论坛沙发：不刮扎嘴！

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-17 11:37
男子到医院帮老婆拿体检单。
护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙！”
男子大惊：“那可怎么办？得的是什么病？”
护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病！”
男子听后，吃惊的说不出话来！
护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了！”

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-17 11:38
某大学生辩论赛，辩题：在现代社会，合作与竞争哪个重要。一方才女：对方既然认为竞争重要，我请问对方辩友，您是您父母竞争出来的还是合作出来的？全场寂静，主持人抽搐！对方一猛男站出，昂然道：我可以负责任地告诉对方辩友，我们都是从几亿只虫中竞争出第一而诞生的！掌声雷动，评委抽搐！

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-19 23:03
一卖豆腐小哥，正沿街叫卖，忽觉尿急，窥的不远处一参天大树，遂于树根处解决了事。当他回到自己的豆腐摊前时，正有一少妻要买豆腐。小哥抄刀就切。少妻问：“小哥，你嘘嘘完后，有没有洗手呀？”小哥说：“我没用手。”少妻放心的点了点头，说：“给我切2斤豆腐。”小哥切完，包好，将豆腐放到少妻手中。少妻好奇的问了一句：“那你是怎么嘘嘘的呢？”“用刀托着呀！”

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-19 23:04
近在图书馆发现个PPMM，皮肤白白的，文静又可爱，暗中观察多日,我终于鼓足勇气准备向她表白。

突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争.靠竞争就竞争,who怕who。

他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。

靠,这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！

难道本姑娘我长的就那么像男人么？？？！

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-19 23:08
原帖名: “怎么藏A片才不会被女朋友发现” 出处: 不提供, 自己Google.

纯技术:

1. 老A片位子不变, 就是不动! 新的A片和老的A片合成(copy命令), 前老后新! 用解霸!
2. 用PQ之类的软件做个隐藏分区, 自己用的时候就取消隐藏,女朋友来了就隐藏起来.
3. 用16进制格式打开A片, 把标识头改一下, 换个后缀, 要看时再把标识和后缀改回来.
4. 装个虚拟机把版放进虚拟盘里面, 要看时把盘映射一下就行了.
5. 把文件做成.iso文件, 然后改个游戏名字, 每次要看时就用alcohol或者daemon来开.
6. 用超级兔子的加密一下, 很好用的, 或者用超级兔子的文件伪装功能.
7.使用免费的文件夹隐藏工具：Easy File Locker
8.使用虚拟机，把片子放进虚拟的系统里
买设备:

1. 买几个大容量移动硬盘, 要看就插上, 不看就带走.
2. 像我一样买个带指纹锁的笔记本, 把A片放进指纹锁的保险箱里. 绝对安全!
说服战:

1. 培养她和你一起看才是最好的办法, 不然你藏哪儿没用, 我就是这么干的, 好处多多!
2. 拉她一起下水, 这样才能一劳永逸. 每周搞个”大片研讨会”之类的, 共同提高和进步.
3. 俺老婆天天找我要新片, 我下都来不及下.
障眼法:

1. 文件名改为: 摇杆驱动程序藏C盘忽忽.
2. 文件夹名字改成手柄驱动程序或者改革开放三十周年纪念
3. 把文件夹的名字改一下比如英语学习过把瘾剧场
4. 把文件类型改了, 然后把名字改成工程资料, 内部机密什么的, 一般就没人动了.
5. 重要辈分/三个代表重要思想/毛选/爱国题材/党的先进性教育/深入研究/中日文化交流.
6. 放在某个游戏文件夹下, 比如我就放在brood>maps文件夹下.
原帖内容略有修改, 个人觉得障眼法太有才了, 网友的力量确实非常强大啊.

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-19 23:11
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-19 23:13
一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-19 23:14
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，

上写：

交通安全，人人有责

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-19 23:15
元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表弟，就带他回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院...........

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-19 23:25
★1 　　我也是在网吧里遇到的这种事：　　那次我去网吧旁边的小孩大概是上3，4年级，我们都是CT玩的仓库。我先死了，我就看着他玩，他拿着个闪光，仍出去，突然我看见了一个很搞笑的动作，他把自己的眼睛给捂上了，当自己把手放下来时，已经躺下了！我说：其实你刚才应该把你的头扭过去就行了（我说的是CS里的人啊）。他说：谢谢哥哥！第二局，他又拿出了个闪光，仍了出去，又一个突然的动作很搞笑，他把自己的身子给扭过去了！当扭回去的时候又躺下了，他很无奈的看着我，我也很无奈的看着他
★2 　　一个西装笔挺的人走进网吧坐在我朋友身边，嚷着要老板弄最好玩的给他玩。老板进了仙剑。他见我朋友和好多人在CS ，所以又叫老板进来给他进CS。 ........（N小时后）那个人问我朋友：“怎么我的枪这么短，你们的这么长啊，给我弄个最长的吧” 我朋友什么话也没说，给他买了把狙击。这是最长的........... 　　
★3　　在网吧通宵。我在战网打。我T一个人攻小道，在转弯的地方蹲了有2分钟，没有CT出现，也没有脚步，于是我慢慢前探，突然两个CT跳出来用的是AK ，我浑身吓的狂抖一下，手带着鼠标打到旁边的饮料瓶，翻了，脚踢掉了电线插头，这排机器都断电，我凳子发出的轰隆一声，整个网吧的人都站起来看着我。 ★4 　　给你们一点猛料：　　有一次俺在局域网拿awp疯狂宰人，旁边一人，用几尽崇拜的眼光看着我问：嘿，这位哥们，awp甩枪是用甩鼠标还是甩键盘~~~ 　　

★5 　　前几天我在网吧下载经典的DEMO学习，我一边看一边用鼠标模拟DEMO，一会儿就听我身后有位老兄喊了句：来某某某（估计是那老兄的哥们儿）快来看，这兄弟的AWP嗷嗷准，快来虚荣心不让我说出事实的真相。过一会儿，看完DEMO我说了句：网吧里有没有打CS的……就看刚才那老兄把正在游戏中的CS退出，并结帐下机，临走前还说了句：你上来和我们一起打这屋的CS还有得打吗？而且从他的眼神中我能看出他有点崇拜我。　　 ★6 　　MAP名字已经忘记了，反正我不熟。我做T，买好枪，我就想跟着自己的队友跑，可惜大家面面相觑，大概都不认识路。但见一个T大喊：follow me，然后拿出一刀，疯狂开路，我心中一喜：遇见高手了！！！然后一帮T跟他出门，象串带鱼似的RUSH，我跟在第三位。带头的T好像真是高手，跑得飞快，我也大叫：go go go。。。。进入一走廊，前面有一拐角，但见那位仁兄一个大跳，半空中换成AK，papapa三发点射，从跳动的姿势，换枪的动作，AK点射的声音，都深深表明他是一个高手。三枪过后，仁兄一个大拐弯，不见了。跑在我前面的T哗的一个大刹车，后面一帮人停住。但见前面一个电梯大坑，已经没有那个仁兄的踪影。大家跑到大坑前一看，那个仁兄在坑底大跳，我用准星一看，45％的血，狂晕。坑底很深，肯定是跳不出来的，还好另外一个T非常聪明，按了电梯钮，待得电梯徐徐上升得时候，CT后路朝到，T全灭。第二局开始，无数T打字打出：XXX ni shi sb！！　　 ★7 　　我对老婆一直很好，但有一次在CS的时候老婆打电话过来：　　“你在干什么啊？” 　　“靠，走开，别挡着我。” 　　“什么？” 　　“妈的，走开啊，不要档着我。怎么这么多废话！” 　　“你说什么？？？” 　　“砰”，一个手雷把我炸飞了。　　“靠，又把我堵死了，乃乃的，还这么罗嗦。” 　　“你。。。。。。。。” 　　老婆把电话挂了，好半天我才反应过来我自己在接老婆的电话呢，不过还是接着CS。那天回去后看到老婆在那里哭，好不容易才劝住，还一定不让我以后打CS，我举了好多的例子，比如打CS后不打牌，不搓麻将等等，然后又是哄又是骗，终于让我把打CS的权利给保留住了，呵呵~~~不过留了个后遗症，每次打CS的时候电话一响，我就神经质的跳起来。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-19 23:25
★ 8 　　一个贼不会埋雷....还以为把雷往埋包点一扔就完事.......结果.........我们狂骂不止..当时就剩他一个了...我们只有无奈....(前天在浩方警察的反击里遇到的..) 　　
★9 　　在网吧，机器满，我看别人打CS。一个CSER连用AK扫（注意，是扫哦）死了4个人。第二盘，第三，第四盘都一样，最厉害的就是他还有3，4发子弹也不换弹。我就上去问，你怎么不换弹？7，8发不换算了，3发你也不换？他说这个游戏还能换子弹的？。晕　　
★10 　　就剩一个CT和T时，那CT拿一AWP，这家伙真是好身体，从A到B绕了2次，又是跑又是走，又捡沙鹰又换枪，还时不时一个快速转身......浑身解数全使出来了（再一次好身体），到一拐角,一个漂亮的跳蹲，开镜，没人。背后的T拿一把小手枪。。。。。　　
★11 　　一曰，在网吧鏖战dust2，身边一位仁兄突然指着自己打了18发还剩12发子弹的mp5问：~哥们，按哪键上子弹啊？~旁边一位老兄装得特老江湖的答曰：上不了！你把这12发打光了它自己就上了。。。·￥#%·#%#·#……#%# 　　
★12 　　一次我进了个陌生的IP，里面就两个人，进去后发现他们更本不是在玩，在那里谈论家庭作业................ 　　

★13 　　我一兄弟（菜鸟）在玩aztec时没钱，我让他去捡一把，他在一个ct尸体旁边逛了一圈，枪没捡来，倒把手枪也扔了（狂按g），吓得他拼命往家里跑，进了门有觉得不甘心，于是冲出来发现两个t，一个ak一个awp，他用刀狂砍，结果干掉了一个ak，那个awp也被吓了个半死。晕ing！！！　　
★14 　　我们上次去打CS，地图是DUST，我们埋好雷后冲出门去打，后来死了，这时还剩一个T和一个CT，T是我同学，他站在洞口一直不动，到C4爆炸时也不动，后来被炸死了，我们对他说你够敬业的，他回过一句话那一亮一亮的是什么东西呀，我怎么死的，我们当场晕倒：）　　
★15 　　满地是枪的田字形小图，雪地，我们两个菜t对一个高手ct,ct awp在家等我们,我俩冲至半路队友对地面产生了兴趣，盯着脚下看，我也停下看他，然后他对脚下开枪，冰面破碎，一阵咕咚咕咚，他沉下去了，帮不了他了　　
★16 　　有一次D2当T,买AWP开局讯速冲A门,谁知打死一CT后出现了一群"BLACKMAN",急,速逃,眼看不急,被打的眼冒金星,急中生智,讯速换狙按"G",CT们大喜,为争该枪群殴,一分钟过后,全死之,我吃完烟,拣起枪喝咖啡去了~~呵呵　　
★17 　　我今天在网吧玩吊桥的时候有一CT和一T在长廊上并排赛跑，双方都没看见········· 这算啥，我刚玩CS时在网吧做CT，看匪3穿迷彩服以为是警察兄弟就跟在他屁股后面跑，后来听见别人大叫后面，我赶紧回头，后面没人，再转回来匪3正拿枪扫我，真不够意思，我壮烈牺牲，匪徒胜利，原来就剩我俩了 . 　　
★18 　　在战网上，偶是CT，扛把AWP，战斗到最后，只剩13 HEALTH，于是躲在厕所里，C4快爆炸了···，正想捡了一条命，一个T从A门冲出来，一个漂亮的跳蹲，想捡菜------偶怕怕~~~~~~~~可是只听沉闷的‘坷拉一声“，像瓦罐被打碎一样，那T一着地就eeee~~摔死了-----原来他比我的血还少，哈哈，一时T和CT都笑晕了！！！！！！！　　
★19 　　今天上午，打AZTEC！我当CT，冲过吊桥后躲在石头后面，看见一个T冲向吊桥。于是我跟在他后面用刀猛割，看到他只剩10几点血才发现我在他后面。于是他马上转身........... 你们知道他来了个什么动作？他对着我挥动手中的AK示意和他一起下水，看到这个敌我不分的哥哥我一阵发晕！真是不忍心他在这里侮辱我最喜爱的CS，于是我扣动了早已换好的手枪的扳机。看着他落下去的尸体我真想再跳下去踩几脚！想起来我都要晕了~~~~~ 　　
★20 　　上次打火车那关,碰见一大菜鸟!拿着C4不知在那埋雷!(那菜鸟又喜欢跺在一无人找的到的地,他也看不见别人)等我们T死光了,才见他出来,(还有更搞笑的),不知是那位T把LO喷图做的和埋弹点一样的图,喷在出生地前!那菜鸟拿着C4围着这喷图转了半天,(我们看了简直是欲哭无泪啊!)第二局刚开始,就见他用拼音打了(刚刚键盘死了,埋不了雷),一阵大笑后,见屏幕下面跟帖haha! hehe! yun!)

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:44
笑！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:44
笑！笑！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:45
笑逐颜开！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:45
好笑！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:45
搞笑！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:46
笑！笑！笑！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:47
哈！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:47
哈！哈！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:47
哈！哈！哈！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:47

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:48

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:50
等待。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:50
期待！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:51
继续贴啊！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:51
笑话接着来。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:52
经典的—

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:52
新式的—

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:52
迷人的—

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:54
小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。
小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:55
哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-20 12:56
经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”
小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-21 13:48
中国新闻说，风是往美国吹得，美国新闻说，风是往中国吹得，韩国新闻也说，自己很安全。这风到底是往哪里吹得？风表示自己压力很大，不知道该往哪吹？中国涛哥说：西风！美国奥巴马说：东风！俄国梅德韦杰夫说：北风！台湾小马哥说：南风！核反应堆说：糊了！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-21 13:49
某超市增派了四名保安保护海鲜档和海鲜干货档的咸鱼，以防顾客偷舔咸鱼。保安说，好好的几条咸鱼，从昨天晚上开始，给一些顾客舔成淡水鱼了。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-21 13:50
海贝贝：昨天晚上，嘉兴的盐被疯抢，记者出去采访，超市里人山人海挤得一塌糊涂，“1元1袋的有木有？”“没啦！”“2元的有木有？”“没啦！"”5元的总该有吧？”“尼玛，木有！！！”人们在哪里不停询问销售员，恐慌异常。嘿，就一老太太淡定滴在选尿布。我问阿婆，你咋不抢盐啊？“非典时候抢的还没吃完呢”

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-21 13:51
微播互粉妹：日本人地震没死，海啸没死，核辐射没死，结果当听说大洋彼岸沿海城市的中国人疯抢食用盐后，全部笑死。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-21 13:52
有一天，辐射来敲门，“笃笃笃，你好我是辐射。”屋内的你说“等等！我先把盐抹身上，喝几杯浓盐水，把身上所有洞洞都用盐堵住，把儿子埋在盐里，等我爱人把海带海苔买回来，你再进来。”

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:41
日本如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:42
专家最后说了：大家不要担心日本核电站的辐射，这么多年来，我们吃地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米，皮革奶是为了什么呀？就是在下一场生化战争中活下来. 我们赢在了起跑线上。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:42
这次日本地震，韩国最给力。去日本救援只派了5个人和一只狗的救援队，到了东京，狗就跑丢了，5个人全力找狗。而且，日本人还给韩国配了一个翻译。17点最新消息：日本翻译找到狗，韩国救援队5人失踪。日本自卫队排派出10人+2狗+翻译全力搜救韩国队员。现队员找到但一人伤，现已送往医院····

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:43
笑话。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:43
笑话！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:46
日本都地震了，美少女战士还没变身；核电站都泄露了，奥特曼还不出现；木叶镇都被淹了，火影忍者也没有出现；都被海啸吞了，孩子们还没有骑着数码宝贝拯救地球；甚至甚至……

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:48
“蒜你狠”“豆你玩”“姜你军”下一个是“盐王爷”。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:50
某会场突发骚乱，不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的说道：我也不知道为什么，我只是说了句下面请领导发言（盐），大家欢迎。所有人就红了眼的冲了上来。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:52
世界上最痛苦是什么？辐射来了，盐没了！世界上最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了！世界上最最最痛苦是什么？人辐射死了，盐还没用完。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:53
笑！

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:55
胡：西风一只;
　　　　奥巴马：囧，不要，南风;
　　　　普京：你坑爹啊，不要，北风一只;
　　　　（围观的马英九：寒.......）;
　　　　菅直人：= ，=，自摸，红中··

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:57
日本地震了，韩国很友爱地派出了一支由5个人和两只狗狗组成的救援队，不料一到日本一只狗走失了，接着这5个人全力找狗。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:58
后来韩国人找狗找的人丢了，日本方面没办法只好派人去找韩国人了。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:58
日本人给韩国配了一名翻译一起去寻狗，倒贴了一名日本人。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:59
最新报告：狗已经找到，但有个韩国人因为找狗骨折，现在4人2狗在医院看那个人。

作者: 青山映翠 时间: 2011-3-22 12:59
搞笑！

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 14:57
局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚去，现在又去？女科长：领导，今天不方便，改天吧！男副局长：我咋不知道你也是同志啊？女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副局长：你才想起我呀？离异女同学：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女书记：去那么远干吗？到我办公室来！老婆：回来啊！还浪费那钱！

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 14:58
一个外国朋友，五十多岁，酷爱中国，因为他喜欢中国的美食和诗歌。

某次一边吃着美食，一边聊着诗歌的时候，外国老头说他非常崇拜孔子故乡的一位中国近代爱国诗人，名叫庄重禅（音译）。我说我没听说过这个人，老外就即兴用汉语给我朗诵了一首这位诗人的诗：

遥远的泰山，

展现出阴暗的身影；

厚重的基础，

支撑起浅薄的高层；

假如某一天，

有人将那乾坤颠倒；

陈旧的传统，

必将遭逢地裂山崩。

这是他看到英文诗之后自己翻译成中文的。他说这个不是原文，但意思应该差不多。之后还说，这首诗中蕴含着非常深刻的寓意（老外还真是没法理解中国人的含蓄，都这么直白了，还说有深刻的寓意），表达了他想要推翻旧制度、建设新国家的爱国情怀。

我非常不好意思地再次表示，这首诗我也没听过。外国老头就又给我讲了些这位诗人的轶闻。比如他的生活放荡不羁，与很多女人有染，但是他很尊重女人，在他发现他的一个小妾与自己的下属有私情之后不仅没有追究还给他们路费放他们走（比楚庄王的绝缨宴还有胸怀啊）。还说他很注重孝道，小的时候母亲遗弃他改嫁，等到他当了大官之后不仅不记恨母亲，还特意找到她，把她和继父一起接到自己身边颐养天年。还说他曾经是掌握几省的大权的高官，可是不懂军事，在内战中战败，后被人刺杀。

按说，就凭上面这些条件，应该不难找出这个人是谁了啊，可是我还是没找到这个人和这首诗。直到某一天看到了张宗昌的这首诗：

　　

　　远看泰山黑糊糊，

　　上头细来下头粗。

　　如把泰山倒过来，

　　下头细来上头粗。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 14:59
问：为什么3.7是女生节？
答：因为一日后就过妇女节了。。。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 14:59
美国青年汤姆自小迷恋中国文化，苦学汉语十年，近日远渡重洋来中国参加汉语托福考试。试卷第一题，请解释以下短文中每一个“意思”词语中所包含的不同含义。

科长阿呆上领导家拜年，呈上红包时……
领导问：你这是什么意思？
阿呆：没什么意思，只是意思意思！
领导：都在一个单位的，你这样就不够意思了。
阿呆：承蒙您关照，真的是点小意思。
领导：哈哈！你这个人真有意思。
阿呆：其实真没别的意思！
领导：那我就不好意思了。
阿呆：哪里呢，是我不好意思啊！

看完题汤姆顿时泪流满面，方才醒悟十年苦读，实际上连个皮毛也没学到。汤姆将空白卷子上交后立马打道回府，此后不再敢碰汉语。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 15:00
一年前,学校广场上鲜血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.。
　　邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?"
　　护士淡定的说:"送个棺材."

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 15:01
我的高中有个很厉害很骨干的数学老师…叫暴偶奇…没错姓暴…后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子……叫暴大小……………………这小子的爷爷叫暴正负………知道啥叫数学世家了么…绝对是真事儿…

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 15:05
1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？

　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　5.说说中国的30分钟新闻联播。

　　暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

　　6.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？

　　暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

　　7.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”

　　暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”

　　8.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……

　　天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！

　　天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

　　9.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……

　　天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧

　　10.天*涯楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？

　　天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……

　　11.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　13.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

　　论坛回复：丫从良了！

　　14.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！

　　论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－

　　15.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

　　天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　16.楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。

　　回复：植物都会打字.汗!!!

　　17.天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？

　　天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？

　　18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？

　　沙发：不能！因为日本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日本人时！

　　19..LZ：你看我的头像牛B么？

　　沙发：像。

　　20..楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！

　　沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？

　　21.天*涯楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。

　　天*涯回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影

　　22 论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　23 论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴〈！--]毛用刮吗？

　　论坛沙发：不刮扎嘴！

　　24 论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来 ri？　

　　25 论坛楼主：我和女朋友的照片，朋友轻砸～

　　论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 15:07
A:昨晚参加的那个派对，我真是出大洋相了。哎！
B:为啥啊？
A:我收到的邀请函上明明写着“只能系黑色领带”，但是我去到那里却发现，那里的人竟然都还穿着衬衫和裤子，真是的！
B：………………

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 15:10
同事小杜牙痛，痛得那是天翻地覆，惨不忍睹，所里一小妞不忍心听他声声惨叫，递上一瓶药，小杜连吃三颗，居然疼痛大减。连呼神奇。一看药瓶标签，全是德文，众人皆不懂，问小妹也不懂。于是全所员工视为神品，非疼痛难忍大家绝不轻易动用。不日，所长面试一海龟，自称懂英法日德四国语言，所长稍一沉思，便打电话叫小杜带药上来，哪知该海龟确实有货，逐条翻译，此乃治疗妇女痛经药。

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 15:12
今早在食堂吃早餐无意中看见一条标语：“没有粮食，一切皆不可能!”四处望了望没人在周围果断的摸出自己的笔加了一句.....“可能会饿死。”....

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 15:16
26 论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！

　　论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战

　　27 论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？

　　论坛沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。

　　　　

　　

　　28 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　

　　 29 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

　　　　论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

　　 30 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

　　　　暴强回复：谁救砸谁。

　　

　　 31 楼主：苦恼啊！我和我女朋友的名字一样Ｙ;怎么办啊？

　　　　暴强回复：我这辈子最恨的就是日 --本人了！

　　

　　 32 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

　　　　暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　

　　 33 楼主：我是处男，我有点害怕，跪求鉴别****的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代;你相信吗？找不到****宁愿打光棍。

　　　　暴强回复：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？

　　

　　 34 楼主：大家说说各自公司的情况，汇总一下，看看，经济形势！

　　　　暴强回复：我做鸭的，现在富婆都不出来了，都为了省钱改用小黄瓜了…

　　 35 楼主：小声问一句，老公太封建，怎么办？

　　　　暴强回复：我不封建，什么姿势都可以。

　　

　　 36 楼主：央视新大楼正式定名为“智窗”大厦！

　　　　暴强回复：来个牛逼人物，在对面造一座“刚泰宾馆”，生意绝对火！以后北京人员可以自豪的说：“我们北京有痔疮”。MD如果这玩意儿叫“智窗”，那首都不成了菊花了。

　　 37 楼主：准备购房中，可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析？

　　　　暴强回复：现在买房，貌似和49年加入国民party差不多。

　　

　　 38 女友“大”字形地躺在床上被我连X四次，你猜她有何感受？

　　　　暴强回复：“爽”！

　　 39 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

　　　　暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　

　　 40 楼主：JMS来说说男人的小JJ一碰就硬吗？

　　　　暴强回复：怎么可能，我们又不是含羞草

　　

　　 41 楼主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）说的一句话是什么？

　　　　暴强回复：我现在时间长了～～真的。

　　 42 提名大陆扮演B社会老大最象的演员。

　　　　回复：古Yue。

　　 43 楼主（男）：小时候被叔叔W X过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？

　　　　回复：犯我菊花者，虽远必诛！

　　

　　 44 深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

　　　　回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　

　　 45 楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

　　　　回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　

　　 46 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

　　　　回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　

　　 47 楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？

　　　　回复：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！

　　

　　 48 楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？

　　　　回复：哎呀妈呀，吓死我了！楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~

　　

　　 49 上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～

　　　　回复：你死过吗？

　　 50 给我一个女人，我就能创造出一个民族！

　　　　回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 15:19
早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-23 15:21
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

作者: chaojinaiba 时间: 2011-3-27 00:36
一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了……

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