[灌水]笑话小集（6）

忧郁的农民

夫妻夜话（古龙版）

夜，又是夜。

　　　窗外的风很大，很冷。但在这间屋子里，却绝不会让人想到寒冷二字。
　　　　
　　　这是一间不大的屋子，它没有华丽的装饰，却让人感到说不出的舒服。因为每一样东西看得出都经过了主人最精心的挑选，每一样东西都在它最应该在的位置。
　　　这间屋子里最引注目的是一张床。　　　　
　　　一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。 　　　　
　　　当然，还有人，两个人。 　　　　
　　　一个是男人，另一个是女人。　
　　　一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？
　　　他们拥被而坐，每个人捧着一本书。
　　　　
　　　　　　
　　　温暖的灯光照在他手中的书上。 　　
　　　他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。
　　　现在，这双手正翻着一本书： 　　　　
　　　　　　《天涯．明月．刀》。
　　　　
　　　　　　
　　　温暖的灯光照在她手中的书上。
　　　她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：
　　　　《七杀手》
　　　　　　
　　　这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。 　
　　　他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子，朗读给对方听。　　　　
　　　现在轮到她了。
　　　　　　
　　　“她忽然问道：''你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？''　
　　　　他道：''好象听说过。''　　　
　　　　她道：''你有没有脚？''　　　　
　　　　他道：''好象有。'' 　　　
　　　　她道：''这就够了。'' 　　　　
　　　　他道：''这就够了？'' 　　　　
　　　　她道：''我正好有这种暗器，你正好有脚。''“
　　　　　　
　　　　他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。 　　　
　　　　突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。
　　　　　　
　　　　　　
　　　 她道：“你看到没有，厕所的灯没关？“　　　　
　　　　他道：“我不是瞎子。“ 　　　　
　　　　她道：“是你最后用的厕所，一定是你忘了关。“ 　　　　
　　　　他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。
　　　　　　
　　　　她道：“你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。“ 　　　　
　　　　他道：“既然你这么认为，那就是我。“他没有动，连眼皮也没有抬一下。 　　　　
　　　　她道：“你不能起来把灯关了？“　　　　
　　　　他道：“不能。“　　　　
　　　　她道：“莫非你想让我去关掉它？“ 　　　　
　　　　他道：“你猜的不错。“　　　　
　　　　她道：“你认为我会去吗？“　　　　
　　　　他道：“会的。“　　　　
　　　　她道：“你开的灯，而我却要下床把它关了，你不认为这整件事很可笑？“ 　　　　
　　　　他道：“是很可笑。可是你非这么做不可。“　　　　
　　　　她道：“为什么我非这么做不可？“　　　　
　　　　他道：“因为电费从你工资里扣。“　　　　
　　　　她道：“你这么有把握？“ 　　　　
　　　　他道：“我从来不做没把握的事。“ 　　　　
　　　　她叹了口气，忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容，除非是个瞎子。他当然不是。
　　　　　　
　　　　她柔声问道：“能不能给我个更可以接受的理由？“　　　　
　　　　这句话还没说完，她就突然出手。　　　　
　　　　只要一招。一招。就足以将对方制住。
　　　　　　
　　　　这一招她已练过四年五个月零二十八天，她完全有把握相信这间屋子里没有任何人可以抵挡得了这一招。　　　　
　　　　可这一次她错了。　　　　
　　　　笑容在她的脸上渐渐凝固，一只手，一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。　　　　
　　　　她一直以为没有人比自己出手更快，没想到这次却碰到了例外。 　　　
　　　　他掐着她的脖子，狞笑着道：“因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！“ 　　　　
　　　　
　　 此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。　　　
　　　　因此，如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的，我只能告诉你：屋子里只有两个人，一个人把另一个掐死了。 　　　　
　　　　而死人是不能关灯的



当你上网遇到一个MM
　你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；

你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；

你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。

一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；

你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；

有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；

你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；

两美女说见过你，这叫老客户；

这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；

２０个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；

要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；

你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；

你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。

你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；

你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。

旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；

你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；

结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；

你选中和其中一个聊天，这叫落订；

你问她要到了靓照，这叫网上看楼；

她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；

你给她留了电话号码，这叫内部登记；

你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；

你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；

恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；

她长着３６-３６-３６的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；

好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；

这女伴居然还很靓，这叫天大利好；

靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。

你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；

你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；

你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；

她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；

她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。

你发现她同时宰了３０多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；

你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；

做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；

虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；

美女说你是第１０个所以让你再来一次，这叫有奖销售；

以下被删去３５２字，这叫聊宅编辑；

完了美女说你得给我写２０４条保证书，这叫秦兵；

你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；

被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。

美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；

你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；

她去了医院，这叫资产流失；

你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；

你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；

对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者




有个好伤疤你会更迷人

　　　看多了电影，发现不同身份的人，受伤时伤口的位置也各不相同；从不同的伤势，也可以判断剧情的发展方向必有不同:

　　●手指:某女切菜或刺绣时心神不定,伤了手指,自己吮指那叫令人同情,别人帮吮那是在调情。

　　●腮帮:独行侠客腮帮有一两道下斜的刀疤更显沧桑。

　　●手臂:上手臂是英雄人物中枪、中箭、刀伤的最佳位置,都砍杀了一大片敌人，英雄当然偶尔也要受点小伤,伤在手臂显然是最佳部位了,既不影响行动,还可为后面有一plmm帮疗伤打下伏笔,当然,手臂上绑一圈纱布样子蛮酷的,不过纱布上要白布上渗染几滴血色效果更佳,如果弄个大红布上面还写两字那就变成街道居委会老大妈了。

　　●下巴:下巴长伤疤肯定是坏蛋!

　　●大腿内侧:性感惹火的美女被毒蛇咬伤,雪白大腿上仅现一精致的梅花形小伤口,男主角豪不迟疑用嘴吸取毒汁,还坐怀不乱,仿佛嘴巴碰触的不是雪白肌肤而是一个烤白薯。

　　●踝关节:女孩扭伤后一声娇喘。镜头切换，男的背着女的艰难行走，女孩在身后脸贴着男人的耳朵，面带桃花两眼流离，仰慕之心暗生。

　　●屁股:搞笑片中的反派,被枪伤刀伤不如被狗咬PP更让人开心,或者屁股上镶嵌着一只高跟鞋跟。

　　●颈部：好来坞战争片常见镜头,受伤者5分钟后100%死翘翘。

　　●额头:额头受伤一般要有血流到脸上,武打片中英雄快撑不住时最佳造型,当然最后是英雄取胜。

　　●小鸡鸡:搞笑片常见,多半被女性一脚踢中,男的随即矮下半截。

　　另外还有N种受伤可能: 被网球击中；从空中下堕不偏不倚坐在竖着木桩上；也有被狗咬被火烧的,没见过开水烫的。

　　●后脑勺:敲击后晕倒并失意,当敲击者事情刚好办完时晕倒的才醒来,不排除事情没办完又被敲晕第二次的。

　　●鼻尖:被西方拳击手打的。

　　●眼圈象熊猫:被中国哥们捶的。

　　●眼睛:如果包着白纱布那是当兵的,如果包着黑布那是海盗,如果两眼包着两块白布那是错戴文胸了。