笑话

chaojinaiba · 发表于 2011-3-27 00:47

孔子去飘鸡，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？西施无语！孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强、奸！孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十。

chaojinaiba · 发表于 2011-3-27 00:50

《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。
请看这条：如误食灯泡，请将手帕慢慢塞进嘴里，把口含的灯泡包裹后，用锤子砸脸，将灯泡击碎后取出。
这条俺彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥，你们太有才了。

chaojinaiba · 发表于 2011-3-27 00:51

铁棍山药
话说河南焦作有一特产叫铁棍山药,记者前去采访当地老农山药的功效:
记者: 这种山药有什么好处?
老农:这种山药男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了;
记者:如果男人女人都吃了会怎么样?
老农:床受不了！
记者:这么好的东西怎么不大力种植,发财致富啊?
老农:东西是好,可是种多了地受不了。

chaojinaiba · 发表于 2011-3-27 00:52

1、政治老师新婚。上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1

chaojinaiba · 发表于 2011-3-27 00:55

有人发帖：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你：哎，你的存折!!楼主回眸一笑：是你的存折!!!

chaojinaiba · 发表于 2011-3-27 00:57

[1/3]猪月薪5千，打算用20万建一个窝，狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。王八是搞房地产的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，投资10万元把猪窝盖好，向猪要价200万元。狐狸借200万元给猪，连本带利300万，20年还清，猪全家二十年给狐狸打工。狼、狐狸、王八都挣了钱，只有猪亏，连崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
[2/3]
　　狼显得非常重视猪窝价格太贵的问题，研究部署了遏制猪窝价格过快上涨的政策措施。最后认定王八把猪窝价格卖得太高，是因为有的猪买了猪窝后自己不住而进行倒卖所致。于是狼规定：猪买了猪窝5年内卖了的，要向狼交纳营业税。结果猪窝价格没降下来，狼却发了大财。狼又对狐狸说：只借钱给首先交了更多钱的猪，并提高高利贷的利息，多买猪窝的不借，交全现钱。这样狐狸在猪的购窝过程中也发了财。
[3/3]王八借着猪窝价格上涨的行情，以更高的价格向狼买地，并转转嫁到猪窝价格上，再加价后卖给猪。看到狼辛苦地为自己操劳，猪很感谢狼，但还是发现猪窝价格越来越贵。狼说：这事挺复杂，还真不太好办，不过猪罗们放心，我
们将继续调控，可以向已经有猪窝的猪征收猪窝税┉

chaojinaiba · 发表于 2011-4-20 21:34

1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：TMD，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好！欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：日你妈！吓我一跳！！！

4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

5.一日餐厅蝇子遇见厕所蝇子，“哥们儿，别吃屎了，跟我混吧！保你吃香喝辣”。厕所蝇子：“咱俩爱好不同，吃香喝辣管屁用，精沟子女娃你见过几个”！！

6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我*！这车就是快，一张纸都能把鼻子打出血来！！！

7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*妈的回头了。。。

8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我C，怎么又启了一瓶！

9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍，别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：C它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声

13.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*妈的！想干掉我？没那么容易！！！

14.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*妈的！吹黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪!

15.二蛋他舅临终前将其叫到床前叮嘱道：我死后不要说我死于癌症，就说我死于艾滋病，二蛋说艾滋病多难听舅说难听是难听了点，但我死后就没人敢X你舅妈了

16.一农夫请兽医给猪配种，兽医说看来需要人工配种，农夫犹豫了半天鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

17.干部下乡调查，问一农夫：你知道为什么近亲不能结婚？农夫憨笑，呵呵！关系太熟，没法儿下手！

chaojinaiba · 发表于 2011-4-23 13:50

新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！

chaojinaiba · 发表于 2011-4-23 16:26

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　爱因斯坦走过去说："牛顿，我抓住你了。"
　牛顿："不，你没有抓到牛顿。"
　爱因斯坦："你不是牛顿你是谁"
　牛顿："你看我脚下是什么"
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　牛顿："我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。"
帕斯卡哭了...

lxr339 · 发表于 2011-4-26 13:33

lxr339 · 发表于 2011-4-26 13:33

lxr339 · 发表于 2011-4-26 13:33

chaojinaiba · 发表于 2011-4-29 22:25

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。

chaojinaiba · 发表于 2011-4-29 22:29

饭店里，一男一女正在吃饭，女的手机响了，一看来电显示，接起来吼了一句：“我以后再也不想见到你这个不懂浪漫的死鬼！你以后不要再来烦我！”就挂了。电话那头的哥们不死心，手机一直响，女的手机扔桌子上就是不接，两分钟后，同桌男的实在受不了，就把电话接了自来：“喂，你好。”“我找XXX，你是谁？”“啊，是不是一个短发，个不高，挺漂亮的一小姑娘？”“对，我是她男朋友，你是谁？”“刚才那小姑娘把手机留在我们餐厅了，要不你见着她让她回来取一趟？”“……哦，那不用了，麻烦你告诉我你在什么位置，我开车去取。”“我在机场这边，你过来在联系我吧。”“好的，谢谢，请问是虹桥机场（在上海）么？”“什么虹桥机场，乌鲁木齐就一个机场。”“啊？她怎么去新疆了？”“我怎么知道！腿长在她身上。”“……好的，谢谢。”电话挂了。“哥！你怎么能这样，他这人死心眼，万一他跑去新疆找我，他人生地不熟的，出了什么事怎么办？”男的看着一脸焦急的妹妹，悠悠的说：“如果他真去了，我就给他报销来回机票，再帮他把你拿下。”

chaojinaiba · 发表于 2011-4-29 22:31

高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。
于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。
一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。
去就去吧。
到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。
我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
女孩：谈。
我又问：订吗（指订婚）？
女孩：订。
双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。
然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。
今年就要结婚了，祝愿天下有情人终成眷属。

帐号		自动登录	找回密码
密码			注册